Обрыгалово в маршрутке

Обрыгалово в маршруткеОтстояв огромную очередь —  кто-то пиво на морозе пьет (и как только банка к лицу не прилипает), кто-то трещит обо всяческой чуши — я попадаю в салон маршрутного такси.

Маршрутка — это наше все. Именно о маршрутках чаще всего складываются народные легенды, сочиняются пристойные и непристойные стихи, и даже пишутся песни, вроде «мчится с пассажирами Газель за поворот, в ней кассирша Ира денежки везет».

Вы встаете у кабины водителя, чтобы оплатить деньги за проезд, при этом часть стоящих сзади в очереди напирает на вас, выталкивает к чертовой бабушке, чтобы поскорее приземлить свои отсиженные на конторских табуретах задницы на сиденье маршрутки и потом верещать «передайте один», «передайте два».

Вместо того, чтобы, как это указано на распечатанной на дешевом принтере бумажке, произвести «оплату проезда при входе», эти создания, видите ли, не желают ждать, пока остальные поступят так, как положено. Зато потом, уже сидя на машинном стуле над печкой, они суют вам в руки свои измятые бумажки и закопченую мелочь и ноют: «передайте» !

Я сижу в «десантном отделении», на заднем ряду сидений. И вот сидящая напротив гнусная пьянь,  (откуда только деньги взялись), орущая к тому же всю дорогу, делает так: «Буэээ !» Отвратительный запах обрыгалова и блевотни, смешанный с мерзкой вонью мокрой одежды, каких-то особенно противных духов и бензина, растекается по салону.

И вы едете в этой мерзости, возя ботинками по жидкой слякоти на полу и смотря в забитое грязью окно.  А потом бродяга-тэшечник в драном свитере закуривает мерзкую дешевую сигарету. Кто-то сознание теряет, кому-то плохо становится: пена изо рта, судороги; кто блюет уже, согнувшись под сиденьем, вытаращив глаза на серую металлическую стойку — единственную его опору в этом шатком мире на колесах; кто-то смеется истерически, рассыпая по салону волны дикого, совершенно идиотского, громкого и издевательски-бесшабашного смеха: «Ахахаах ! Аааааахахаа ! Аааааааааахаа !!!»

Антон Владимиров 

2 thoughts on “Обрыгалово в маршрутке

  1. Дааааааа..
    Ехал как-то в 68 маршрутке, и на длинном участке по пр. Ветеранов, между пр. Жукова и ул. Авангардной, водитель медленно остановился, сказав:»Машина дальше не поедет» , начал раздавать оплату за проезд пассажирам обратно. На справедливый вопрос: «Почему?», следовал ответ об отказе тормозов.
    50% пассажиров остались на местах с лозунгами:»МЫ ХОТИМ ЕХАТЬ ДАЛЬШЕ!!»

    Я встал, забрал свои деньги, поблагодарил водителя и покинул этот митинг.

    Выйдя, я закурил и пошел к остановке, до которой было примерно метров 300. Я курил и думал, что то стадо тупоголовых моллюсков, оставшихся трепать нервы водиле, так и не поняло — он мог затормозить об столб, об другой автомобиль или вообще перевернуться при маневре.

    Я до сих пор вспоминаю того водителя с благодарностью за своё здоровье. Но!! Я так же не забуду стадо моллюсков, готовых ехать в машине без тормозов..

    1. Описанный мною случай произошел в маршрутке того же номера :) Кстати, история с тормозами показывает, насколько упертыми созданиями в некоторых ситуациях оказываются обыкновенные люди. Кино такое есть, называется «Аэропорт со служебного входа».

      Когда народ чуть не разрывает сотрудников аэропорта и пилотов из-за того, что полоса обледенела, идет снежная буря, а моллюски орут: «Сколько мы должны еще торчать здесь ! Что вы нас здесь держите, как баранов !»

      А одна особь с ребенком вообще забралась в кабинет к начальнику аэропорта (если не изменяет память), и расположилась на кушетке, в комнате, где происходило совещание на тему решения чрезвычайной ситуации. Типа «Я не уйду, пока рейс не дадут».

      Наверное, режиссер пытался показать эту мамашу как позитивную, но для меня это вообще дикость. Советую посмотреть :)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *